Автор Тема: Анеки, картинки и др. веселуха  (Прочитано 52265 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн TcheburatoRАвтор темы

  • Администратор
  • Сообщений: 674
  • Зарегистрирован: 16.09.2009
  • Расположение: Минск
  • Апэлсынки-мандарынки
Анеки, картинки и др. веселуха
« : 16 Сентябрь 2009, 16:25:22 »
это пяць  ;D ;D

Оффлайн Анатолий

  • Модератор
  • Сообщений: 1909
  • Зарегистрирован: 16.09.2009
  • Расположение: Минск, Восточная str.
    • ООО "Стальинвест"
Re: Анеки, картинки и др. веселуха
« Ответ #1 : 16 Сентябрь 2009, 16:32:52 »
ага, очень интересТно.

Оффлайн TcheburatoRАвтор темы

  • Администратор
  • Сообщений: 674
  • Зарегистрирован: 16.09.2009
  • Расположение: Минск
  • Апэлсынки-мандарынки
Re: Анеки, картинки и др. веселуха
« Ответ #2 : 16 Сентябрь 2009, 16:35:25 »
Анатолий, дело в комбинации "заточка на аватаре - статус"  ;D

Оффлайн scorche

  • Барыга
  • Сообщений: 298
  • Зарегистрирован: 16.09.2009
  • Расположение: Масюки - Сухарево - п/у Западный
Re: Анеки, картинки и др. веселуха
« Ответ #3 : 16 Сентябрь 2009, 17:22:43 »
"Мужик лет 40 врачу жалуется на головную боль.
Врач осмотрел:
- Вам надо яички ампутировать! Они у вас прижимают артерию к спинному мозгу и из-за этого болит голова!
Пригорюнился мужик... Решил - эх, дети уже есть, а голова- то болит!
- Ампутируйте!
Вышел после операции - голова не болит, всё прекрасно. Видит магазин одежды. Надо себя поощрить за такой подвиг!
Зашёл. К нему сразу продавец:
- Что желаете?
- Костюм, шляпу, ботинки.
- Замечательно! Вот шляпа как раз Вашего 57 размера!
- Точно! Как Вы так узнали?
- Ну, я 20 лет этим занимаюсь . А вот костюм Вашего 52 размера!
- Вау! Точно как по мне! Как у Вас так выходит?
- Ну, я 20 лет этим занимаюсь . А вот ботинки Вашего 44 размера 3 полноты!
- Слушайте, как влитые сидят!
- Ну, я 20 лет этим занимаюсь . А вот Вам от магазина подарок набор трусов Вашего размера!
- Не-е, ну это не мой размер! Я всю жизнь носил S - small! А это L - ladge!
- Ну что Вы, я 20 лет этим занимаюсь. Ваш размер L!
- Но я всю жизнь проносил S!
- Нет, ну Вы , конечно, можете носить S, но тогда они будут давить на яички, яички - на артерию спинного мозга и у Вас будет болеть голова!"

Оффлайн scorche

  • Барыга
  • Сообщений: 298
  • Зарегистрирован: 16.09.2009
  • Расположение: Масюки - Сухарево - п/у Западный
Re: Анеки, картинки и др. веселуха
« Ответ #4 : 16 Сентябрь 2009, 17:24:49 »
... из объявлений сайта знакомств:
Опытная Садистка (профессиональный психоаналитик), оборудованная БДСМ-студия, ролевые игры. Для начинающих: бережное и внимательное отношение, психоанализ, определение приемлемых фетишей. Оборудованная студия: эксклюзивные электрические пытки, гинекологическое кресло, многофункциональный бондажный станок, сексмашина и др.

Оффлайн scorche

  • Барыга
  • Сообщений: 298
  • Зарегистрирован: 16.09.2009
  • Расположение: Масюки - Сухарево - п/у Западный
Re: Анеки, картинки и др. веселуха
« Ответ #5 : 16 Сентябрь 2009, 17:26:27 »
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и
пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

Оффлайн pashil

  • павиан Онубис
  • Сообщений: 2113
  • Зарегистрирован: 15.09.2009
  • Расположение: Минск
  • FM II Ghia Sedan AT
Re: Анеки, картинки и др. веселуха
« Ответ #6 : 16 Сентябрь 2009, 23:40:47 »
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

Напомнило:
Пираты захватили корабль, сгрузили пленников, нажрались рома. Капитан:
- вот этих (показывает на женщин) - за борт, а этих (мужчин) оставим и будем е..ть!
Женщины:
- ээээ! как это! их же нельзя е..ть!
Мужчины:
- можно-можно, мы еще и в рот берем!

Оффлайн Strateg

  • Модер-бездельник
  • Модератор
  • Сообщений: 252
  • Зарегистрирован: 16.09.2009
  • Расположение: Minsk
  • Мондей Сарай мк1 '96
Re: Анеки, картинки и др. веселуха
« Ответ #7 : 17 Сентябрь 2009, 09:46:56 »
*** Истории ***

Есть у меня товарищ, работает водителем в охране, в службе сопровождения
высокопоставленных лиц. Короче, ездит на огромном, черном внедорожнике
за машиной шефа.
Его рассказ: Несемся, как обычно, куда-то опаздываем, я впритык к машине
шефа, на пол корпуса влево, машины на поворотах отсекаю, работаю,
короче…
Залетаем в какие-то дворы, и тут мерседес шефа останавливается, из-за
руля выскакивает какой-то незнакомый мужик с телефоном в руке, что
кричит в трубку и в мою сторону испуганно смотрит…
Тут я и прозрел!
Я же не на работе уже, а машину в гараж гнал. Пока ехал на кольце,
крепко задумался о чем-то, на автомате выбрал похожую машину, как у
шефа, и пристроился за ней.
Представляю, что натерпелся мужик пока я его гонял по Москве.

Оффлайн Strateg

  • Модер-бездельник
  • Модератор
  • Сообщений: 252
  • Зарегистрирован: 16.09.2009
  • Расположение: Minsk
  • Мондей Сарай мк1 '96
Re: Анеки, картинки и др. веселуха
« Ответ #8 : 17 Сентябрь 2009, 13:17:43 »
Вдруг хто не читал.....

Олег Дивов
Нанотехнология

Ближе к обеду Гудкова, как младшего в бригаде, послали в магазин.
— Учти, Гудок, попадешься – ты нас никогда не видел! — напутствовали его привычной шуткой.
Гудков скинул робу, взял потертый дерматиновый портфель, пролез сквозь дырку в заборе.
Дирекция завода недавно добилась через горком партии, чтобы закрыли винный напротив проходной, и теперь в магазин надо было топать километра два, через мост. Это так и звали – «сбегать через мост».
Повезло – трамвай подъехал. Гудков встал на задней площадке и принял независимо—задумчивый вид, будто он студент какой. Пассажиры, все больше пенсионерки с авоськами, глядели на молодого парня с портфелем без сочувствия – у самих такие же оболтусы на производстве. Дребезжа и сотрясаясь, железная коробка довезла Гудкова почти до цели.
Первым делом он воровато осмотрелся. Ментов поблизости не было. Гудков прошел вдоль витрины – патруль мог подстерегать внутри магазина, – но опасности не обнаружил.
Очередь была слишком длинная. Сплошь дедушки и бабушки, вперед не попросишься, обматерят только. До обеденного перерыва оставалось минут десять. Гудков со вздохом покинул магазин, обошел его с тыла и сунулся к служебному входу.
Знакомый грузчик был тут как тут, курил на солнышке. Физиономию грузчика украшал внушительный синяк.
— Шестью шесть сделаешь? – спросил Гудков.
Их в бригаде шестеро, считая Гудкова, это три бутылки в обед, а чтобы до конца смены хватило – еще три, как раз удобно в портфель влезает.
— Деньги вперед, — промолвил грузчик сумрачно.
— Ты чего? – удивился Гудков.
Водка стоит пять двадцать пять, «опять двадцать пять» по—простому. На вынос – шесть. Грузчик с одного Гудкова наварит себе на портвейн и закусь. При таком щедром заказе надо уважать клиента.
— Вчера один тоже заказал шестью шесть. Ну, я вынес. Он правой хвать портфель, а с левой мне в торец прислал…
— Увольнение отмечал, — догадался Гудков.
— Откуда я знаю, может, ты тоже увольняешься…
Гудков протянул грузчику пачку мятых рублевок и трешек. Тот пересчитал деньги, взял портфель и исчез в недрах магазина. Гудков закурил.
Грузчик вернулся быстро. Портфель стал приятно пузатым на вид и гулко позвякивал.
— Ментов не видать сегодня, — поделился радостью Гудков.
— Перед тобой четверых сцапали, оформлять повели. И не отмажешься — пришли за полчаса до обеда, почему не на работе?
— Вот же гадство, — сказал Гудков.
— Вкалывать надо, а не водку пьянствовать, — посоветовал грузчик. – Вот вы сейчас зальете глаза, и на конвейер, а народ потом удивляется, отчего у наших машин колеса отваливаются на ходу. «Советское значит отличное», мля…
— Я не гайки кручу, — надулся Гудков, — я с Нанотеха.
— А—а… — протянул грузчик. – Объемные взрывы, текучая броня, «умные пули»? Асимметричный ответ блоку НАТО и израильской военщине?
— Откуда ты взялся такой умный? – спросил Гудков подозрительно.
— Из Бауманки, — ответил грузчик просто. – Преподавал слегка.
Гудков малость опешил. Бауманка – это было по понятиям родного завода очень серьезно.
— И чего же ты… Тут?
— А компания хорошая. Одних кандидатов, вот вроде меня, четверо. Только мясник подкачал, он с филфака.
— И чего вам нормально не живется, а? – поразился Гудков.
— Нормально – это как?! – окрысился грузчик. – Шел бы ты, парень. Тебя деды твои по головке не погладят за опоздание. Ударники, мля, коммунистического труда…
Гудков подумал, не засветить ли грузчику во второй глаз, но решил не портить отношения. Грузчик был человек архиполезный. Бригаде к обеду вынь да положь по чекушке хотя бы. Переплачивать бригада готова, денег полные карманы, а вот остаться без подогрева – загрызут.
— Ладно, — сказал Гудков. – Ты это… Ну, будь здоров.
Грузчик молча кивнул. Гудков побежал на трамвай.
У дырки в заборе скучал патруль, к счастью, Гудков заметил ментов издали. Штурмовать забор было невозможно – поверху шла не просто колючая проволока, а спираль Бруно, да еще якобы под током. Гудков потерянно свернул к проходной. Но тут фортуна улыбнулась снова – в ворота заезжал самосвал с песком. Гудков спокойно прошел на территорию, укрывшись за грузовиком от окон КПП, и зашагал в цех.
— Ты представь, Михалыч, — сказал он бригадиру, отдавая портфель, — грузчик—то в винном целый кандидат наук! Из самой Бауманки! Говорит, в магазине таких кандидатов полным—полно!
— Тоже мне… Ты любого таксиста спроси, где учился – обалдеешь. Там весь Университет.
— Но почему?! – задал Гудков простой и донельзя емкий вопрос.
— Интеллигенты, мля, — дал бригадир не менее емкий ответ. – Беги в столовку, Гудок. И не бери худого в голову. Впрочем, и толстого не бери, хе—хе…
Быстро подкрепившись наваристым супчиком и синей котлетой с серыми макаронами, Гудков вернулся в цех. Из подсобки ему махнули – заходи.
Там было уже накрыто на газете «Правда»: килька в томате, хлеб, крепенькие домашние соленые огурчики, покупным не чета. Стаканы налили доверху.
Бригадир порылся в кармане и достал серебристый цилиндрик. Отвинтил с двух концов крышечки, обнажились иголка и поршень с дозатором. Бригадир аккуратно нацедил в каждый стакан по микроскопической капельке и снова завинтил прибор.
— Ну, за нанотехнологии! Вздрогнем, товарищи!
Вздрогнули.
Водка была теплая, но Гудков уже приучился. Это сначала трудно, а когда появится навык – само затекает. Главное – навык. Это как на работе.
— Ты закусывай, Гудок, — привычно—заботливо сказал бригадир, протягивая огурец.
Гудков послушно закусил. Водка сразу ударила в голову, и он вдруг ощутил, как бегут по венам юркие наночастицы, проникая во все его молодое существо, наполняя силой и задором.
А ведь было поначалу боязно. Год назад, придя в цех учеником оператора, Гудков лишь рассмеялся, когда ему намекнули, что работяги в обед хлещут собственный продукт. Но когда бригада присмотрелась к новичку, начала гонять его за водкой, а потом и зазывать в подсобку… Однажды мастер при нем, не таясь, достал шприц—пробник.
«Зачем?!» – спросил тогда Гудков с легким ужасом.
«У нас профессия вредная, — объяснили ему. – А ты не знал? Конечно, никому не говорят... Но мы—то знаем. Хочешь скопытиться? Ах, не хочешь! Тогда пей. Это помогает. Оно и для потенции, кстати, хорошо».
И Гудков выпил.
Выпил опасливо. Казалось, наночастицы должны превратить Гудкова в какого—нибудь Железного Дровосека. Но вокруг ходили люди, употреблявшие продукт который год – и выглядели нормальными. Веселыми даже.
«Не вздумай проболтаться, — сказал бригадир. – Сядешь мигом. Производство секретное, ты подписку давал, так что и это – секрет».
Гудков не проболтался. Да он и не хотел.
…По второй разлили сразу же, Гудкову, как молодому – полстакана. Куда ему целый, парню еще восемнадцати нет. Быстро хлопнули, закусили, закурили. Бригадир высунулся в цех, не видать ли начальства. Сказал, горизонт чист, установка пашет штатно. А чего ей не пахать, Гудков и из подсобки чувствовал, как по железным венам машины бегут юркие наночастицы… Словно по его венам. Он за год так насобачился, так отточил навык, что спокойно мог контролировать машину, не подходя к своему пульту. Иногда ему казалось — если он очень захочет, то сможет вмешаться в технологический процесс «без рук», одним усилием мысли. Это было, конечно, от водки. Пьяные фантазии. Но они воодушевляли.
— Ладно, — сказал бригадир, — по третьей, и похиляли на трудовую вахту. А то неровен час припрется кто…
Хлопнули по третьей – и похиляли. Гудков остался в подсобке убирать. Потом, выходя, на секунду задержался в дверях. Если смотреть отсюда, из тесной комнатушки, установка выглядела еще прекрасней, чем была.
Потолок огромного – хоть катайся на машине — цеха возносился к небу. Установка тихо урчала. Но урчала неправильно — с легким присвистом. Гудков принюхался и почуял едва уловимый запах.
Мимо прошел оператор контроля, чем—то озабоченный.
— Утечка в шестом блоке? – спросил Гудков, пристраиваясь рядом.
— Ишь ты, — оператор замедлил шаг и внимательно поглядел на своего ученика. – Как насобачился уже! Да, шестой подтекает. Ну—ка, ноги молодые, добеги до пульта, скажи мне, сколько.
— Да я и так чую – семь, ну восемь в секунду.
— Не угадал, двенадцать почти. Ничего, подучишься – тоже сможешь без приборов угадывать. Тут все просто на самом деле, главное процесс как следует изучить. Главное — что?..
— Навык! – отрапортовал Гудков.
— Молодца, — похвалил оператор. – Ну а раз так, дуй—ка, парень, к трубе и звони ремонтникам. Двенадцать – это уже сифонит вовсю, заваривать надо. А у нас не те навыки, операторы мы, хе—хе… Дуй!
И Гудков весело дунул к телефону.
Он быстро шагал мимо облезлого пожарного щита, цеховой Доски Почета с вымпелом победителей соцсоревнования, мимо пожелтевшей стенгазеты и длиннющего лозунга на выцветшем кумаче: «150—ЛЕТИЮ ВЕЛИКОГО ЛЕНИНА – 150 НАНОТЕХНОЛОГИЙ!»
У телефона стоял инженер, солидный, при галстуке. С кем—то говорил. Трубка, разумеется, висела в воздухе. Руки инженер держал в карманах.
— Тебе чего? – обернулся он.
— У нас утечка легонькая, — объяснил Гудков, смущаясь и дыша в сторону. – Я насчет ремонтников…
— Я уже вызвал, — сказал инженер. – Развонялись на весь завод, операторы хреновы, совсем от выпивки нюх потеряли…
«Вот это мастер!» – обалдело подумал Гудков.
Инженер глянул на него искоса и буркнул:
— Просто водкой разбавлять не надо.
Тут Гудков неожиданно вспомнил грузчика—кандидата наук.
И от всей души пожалел его.

Оффлайн MauriXX

  • Фордовод
  • Сообщений: 791
  • Зарегистрирован: 18.09.2009
  • Расположение: Слуцкой street
Re: Анеки, картинки и др. веселуха
« Ответ #9 : 18 Сентябрь 2009, 13:32:19 »
Молод...не осилил. В чем прикол?

Оффлайн scorche

  • Барыга
  • Сообщений: 298
  • Зарегистрирован: 16.09.2009
  • Расположение: Масюки - Сухарево - п/у Западный
Re: Анеки, картинки и др. веселуха
« Ответ #10 : 18 Сентябрь 2009, 13:40:48 »
MauriXX, +1
ничего комичного

Оффлайн Strateg

  • Модер-бездельник
  • Модератор
  • Сообщений: 252
  • Зарегистрирован: 16.09.2009
  • Расположение: Minsk
  • Мондей Сарай мк1 '96
Re: Анеки, картинки и др. веселуха
« Ответ #11 : 19 Сентябрь 2009, 18:04:15 »
ничего комичного

ну простите  :-?

Оффлайн SHA

  • Модератор
  • Сообщений: 891
  • Зарегистрирован: 16.09.2009
  • давай телевидение ...
Re: Анеки, картинки и др. веселуха
« Ответ #12 : 21 Сентябрь 2009, 10:31:49 »
XXX: Объясните, пожалуйста, популярно, чем отличаются понятия честь и достоинство.
YYY: Понимаешь, честь - понятие более глубокое...
ZZZ: А достоинство - более твердое!

Оффлайн Strateg

  • Модер-бездельник
  • Модератор
  • Сообщений: 252
  • Зарегистрирован: 16.09.2009
  • Расположение: Minsk
  • Мондей Сарай мк1 '96
Re: Анеки, картинки и др. веселуха
« Ответ #13 : 21 Сентябрь 2009, 11:54:12 »
SHA,  :lol:

Оффлайн Анатолий

  • Модератор
  • Сообщений: 1909
  • Зарегистрирован: 16.09.2009
  • Расположение: Минск, Восточная str.
    • ООО "Стальинвест"
Re: Анеки, картинки и др. веселуха
« Ответ #14 : 21 Сентябрь 2009, 16:52:07 »
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил со всем старанием и давай собираться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - А как же свадьба? А как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, ка-ак с левой ей в ухо зарядил - принцесса трижды перевернулась, ударилась оземь и вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная, однако, штукенция!